El cambio de imagen del salón: Un viaje inesperado

Bueno, eso se intensificó rápidamente. Las acciones más pequeñas suelen tener los efectos más profundos. El hecho de que esté sentado aquí ahora, escribiendo estas palabras para su consumo ocular en este blog en constante crecimiento, es la prueba de esa afirmación. Cuando compramos esta casa, Handan y yo no nos propusimos crear un blog. Ni siquiera pensábamos en convertirnos en DiYers. Este camino que recorremos se nos reveló allá por noviembre de 2013, nuestro primer mes en esta casa que ahora llamamos Hogar. Cuando recorrimos esta casa, Handan y yo supimos enseguida que era la nuestra. Nos encantó. Cuando nos mudamos, empezamos a notar los defectos y las cosas que no nos gustaban tanto. Entre las cosas que no nos gustaban tanto (*cough* hated *cough*) estaba el aspecto de "latón y cristal" del baño principal. Handan y yo fuimos a Home Depot y elegimos un grifo de sustitución. Mi trabajo consistía en instalarlo al día siguiente mientras ella estaba en el trabajo. Qué difícil puede ser, ¿verdad? ¿Verdad? El día siguiente se convirtió en el día actual, y me puse a la tarea con un silbido y una voluntad. Eché un vistazo bajo el mostrador. Eh, eh. Esa cosa va a esa otra cosa. Esa de ahí va unida a esto. Sí. Bien, ¡es hora de empezar a desacoplar! Y entonces vino el tirón y el desenroscado y la torsión y el tirón y los juramentos y las patadas y los golpes y los gritos y, en general, no pasar un buen rato. ¡Pensaba que esto iba a ser fácil! Qué diablos... No puedo recordar cuánto tiempo luché contra el maldito aparato, pero al final quité el grifo viejo. Saqué el nuevo grifo de la caja y me quedé con la boca abierta mientras mi estupidez me devolvía la mirada. El grifo que retiré tenía un vástago central y dos asas para el agua caliente y fría. El nuevo grifo sólo tenía el vástago, con el mando de apertura y cierre de agua caliente y fría incorporado. No soy matemático, pero según mis cálculos, eso me habría dejado dos grandes agujeros en el fregadero. Vaya. Di un paso atrás y consideré mi problema: me había superado un grifo pequeño. Sopesé mis opciones: renunciar con vergüenza y asco o pasar al siguiente nivel. Elegí el siguiente nivel. Dejé mis herramientas y me dirigí al garaje. Home Depot estaba a punto de hacer otra venta. Ese fregadero era viejo, y su tiempo se había acabado. Irrumpí en el supermercado y corrí hacia los baños. Quiero decir, corrí hacia el lugar donde venden baños. Quiero decir, accesorios de baño. ¡Ah! ¿Por qué tienes que ser tan literal? Escudriñé la pared de porcelana hasta que encontré uno que se ajustaba a mis necesidades: era blanco y sólo tenía un agujero. Perfecto. Tiré un puñado de dólares a la cajera y corrí a casa con mi premio. Vaya, Handan estaría encantada con el cambio y tan orgullosa de mi iniciativa. Me moría de ganas de llevar ese precioso fregadero a su nuevo hogar. Los cartones volaban mientras sacaba el fregadero de la caja. Echando un vistazo más a sus elegantes líneas, me volví hacia el viejo fregadero y empecé a hacer palanca hacia arriba. Una vez que tuve un buen agarre en los bordes, lo levanté y lo saqué. Lo coloqué en el suelo y luego saqué el nuevo fregadero de su caja y lo acerqué al tocador. ¿¡QUÉ DEMONIOS!? Mi bonito fregadero nuevo era ovalado, pero el agujero del lavabo era hexagonal. La derrota era inaceptable. Introduje el fregadero en el hueco, una clavija redonda en un agujero cuadrado, una naranja en Appleville. El fregadero encajaba, pero las esquinas del agujero hexagonal se extendían más allá de los bordes ovalados del fregadero como pequeños dedos medios triangulares, cada uno de los cuales me arrancaba la dignidad. Arranqué el nuevo fregadero del agujero y lo tiré a un lado, con los ojos encendidos y los pulmones desgarrando el aire. Ese agujero. ¡Ese maldito agujero hexagonal! Mi mente se encogió y retrocedió, y algo más primitivo se apoderó de mí. Me agarré a la encimera y me agarré con toda mi frustración. Si el fregadero no cabe, ¡no hay que renunciar! La encimera no se movió. Maldita sea. Cogí un destornillador y fui a la caza de los tornillos. Una vez que encontré y quité los tornillos, volví a tirar de la encimera. Me invadió una oleada de satisfacción. Y luego el terror se apoderó de mí. Maldita sea, ¿qué había hecho? Handan me iba a matar. Esto no estaba en el presupuesto, ¡nada de eso! Ni siquiera el lavabo. Mientras consideraba mi destino, arranqué los salpicaderos. Bueno, no podía dejar el trabajo a medias, ¿verdad? Como he dicho, todo esto ocurrió en los días anteriores al blog, así que no había razón para que tomara fotos de este proceso de debacle. Pero pensé que si le enviaba a Handan una foto mientras estaba en el trabajo, podría suavizar el golpe y prepararla para lo que se encontraría cuando llegara a casa del trabajo esa noche. Envié la foto y esperé lo mejor. No sirvió de nada. Estaba muy enfadada. Cuando llegó a casa, soporté su ira hasta que recuperó la cordura. Entonces miró la situación con otros ojos. "Bueno... vamos a deshacernos de este tocador y a comprar uno nuevo. Todo está bien, mi Babes. No os preocupéis. Vamos, vayamos a Home Depot. También pintaremos las paredes mientras estamos en ello". Y con esa frase, Handan nos lanzó de cabeza a dos meses de pintar todas las paredes interiores de la casa. Por el camino, cambiamos un par de fregaderos y grifos más y empezamos a enseñarnos todo sobre nuestra casa y lo que hacía falta para arreglarla nosotros mismos. Nos convertimos en DiYers. Así que la mañana del Día de Acción de Gracias, cuando quité una estantería de esquina en el salón que había construido hace tres años, no me sorprendió que Handan dijera: "Nenas, en lugar de retocar estos agujeros de los tornillos con la pintura roja, creo que voy a pintar las paredes con algo nuevo". Sabía que las paredes eran sólo el principio. Era otra vez el efecto mariposa. ***** Más tarde, aquella mañana de Acción de Gracias, mientras intentaba relajarme en mi sillón y desconectar del mundo, la voz de Handan atravesó mi calma navideña. "Oye, Babes..." Esas dos palabras significaban problemas. Nunca es, "¿Hey, Babes? Vayamos de vacaciones" o "¿Hey, Babes? Aquí hay una cerveza. ¡Relájate!" No. "¿Oye, Babes?" siempre va seguido de "¿Podrías...?", "¿Puedes...?", "¿Podrías...?" o "¿Quieres...?". En la mañana de Acción de Gracias fue: "Hey, Babes? ¿Podéis montar el andamio para que pueda empezar a pintar y podáis cambiar los ventiladores del techo?" El andamio. 12 pies de acero altísimo, 404 libras de alcance rodante distribuidas entre 4 cajas que habían estado sentadas en el garaje desde que lo compramos hace más de un año. Pensé que el día nunca llegaría. Pensé que se sentaría en el garaje hasta que se desvaneció en el desorden circundante. Me equivoqué. Los ventiladores de techo estaban montados a 4 metros del suelo. Eran blancos, funcionales, pero no bonitos. Hace dos años, Handan compró ventiladores de repuesto, pero no teníamos forma de subir a cambiarlos. Hasta ahora. Así que si has leído hasta aquí, te aplaudo. Para aquellos para los que fue TL;DR (Too Long; Didn't Read), bienvenidos. Echemos un vistazo a cómo estaban las cosas. Esta primera foto es como la casa se veía cuando la compramos (menos los muebles - que pertenecían a los dueños anteriores). *Enlaces de afiliados utilizados en este post